В соц.сетях:

Консультация психолога в Москве

Квалификация (РАО)
Страх отвержения

Страх отвержения

Страх отвержения – широко распространенное явление. В давние времена, изгнание из племени лишало человека всякой защиты, и было равносильно смерти. Неудивительно, что многие из нас стараются «влиться в общество».

Страх, словно луч маяка, предупреждающий корабли о подводных опасностях, не дает нам потерять бдительность и обеспечивает нашу безопасность. Но чрезмерный страх, подобно слишком яркому свету маяка, ослепляющему капитана корабля, может привести к потере именно того, чего мы боялись потерять.

И в первую очередь, это касается страха отвержения. Взять, к примеру, Марину: ее страх, завладел жизнью Марины, разрушая при этом ее отношения.

«Я всегда была новенькой, и отчаянно пыталась быть принятой, влиться в коллектив! За пять лет мне довелось поучиться в восьми разных школах, но я нигде так и не стала «своей». Я очень хорошо помню, как я играла сама по себе, вечно новенькая, вечно жаждущая признания!»

Марина была убеждена, что в основе ее нынешних проблем лежит именно то, что она с самого детства ощущала себя «изгоем»: «Я всегда ищу признаки того, что мой партнер собирается меня бросить! Это сводит его с ума. Я все время нуждаюсь в утешении, и постоянно гадаю, что он на самом деле имеет в виду».

В чем вы находите успокоение?

Поиск успокоения в других людях - это тупик. Успокоение нужно искать внутри себя, а не пытаться получить от других. Почему? Потому что любой взгляд, слово, или действие других людей может быть искажено и неверно истолковано вами, как признак предстоящего отвержения, хотя это может быть совсем не так.

Так как же справиться со своим страхом отвержения?

1. Эффект Пигмалиона

Вы когда-нибудь слышали выражение «самосбывающееся пророчество»?

«Самосбывающееся пророчество» или «эффект Пигмалиона» – это ложное представление о ситуации, которое заставляет человека настолько в это поверить, что, в конце концов, становится реальностью. Вы ошибочно полагаете, что ваш партнер отвергает вас, начинаете защищаться, беспокоиться, и возможно злиться. В конечном счете, такое поведение может привести к тому, чего вы так боялись – к отвержению, хотя изначально об этом даже никто и не думал.

Ребекка Кёртис и Ким Миллер проиллюстрировали этот процесс и провели следующий эксперимент. Группу студентов колледжа, никто из которых не был знаком между собой, разбили на пары. Один человек в каждой паре, выбранный случайно, получал специальную информацию: некоторым студентам в паре сообщали, что они нравятся своему партнеру, а некоторым — что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом. Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом. Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся своему партнёру. Более того — те, кто считал, что они нравятся партнеру, действительно нравились ему гораздо сильнее, чем те, кто считал, что партнёр испытывает к ним антипатию. То есть партнёры проявляли тенденцию копировать поведение другого человека в паре. (Википедия)

Кто-то ошибочно считает, что коллектив отвергнет его, и поэтому начинает злиться на коллег и начальство и вести себя соответственно, в результате чего коллектив действительно его отвергает. Теперь «прорицатель» чувствует, что был прав с самого начала: «Я же говорил!/Я так и знал!»

Понимаете, как это работает? В действительности, некоторым людям хочется доказать свою правоту, даже если это приведет их к печальному результату! Ожидание худшего может выполнять функцию эмоционального страхового полиса.

Взгляните на себя. Как ваши представления о возможном отвержении влияют на ваше поведение? А как, в свою очередь, подобное поведение влияет на ваши поступки? Вы не можете изменить свое поведение, пока не поймете, что же на самом деле происходит. Начните обращать внимание на что-то хорошее, вместо того, чтобы искать подтверждение того, что все идет не так.

2. Вы задумывались о том, что бы вам хотелось чувствовать?

Никогда не замечали, что люди, испытывающие эмоциональные проблемы часто рассказывают о том, чего они не хотят чувствовать? Это вполне разумно, но в какой-то момент вам нужно понять, что же вы хотите чувствовать. Представьте, что кто-то пытается выучить новый язык и тратит все свое время, думая только о том, как же ему не хочется учиться, и уж тем более говорить на этом языке во время предстоящего отпуска. Достаточно. А чего он хочет?

Не думайте о том, что вы не хотите быть «параноиком». Сконцентрируйтесь на том, каким вам хочется быть. Вы никогда не научитесь водить автомобиль, постоянно повторяя себе, что вы боитесь врезаться в другой автомобиль. Прямо здесь и сейчас, уделите себе пару минут и задумайтесь о том, что бы вам хотелось ощущать в отношении поставленной задачи: расслабленность, безразличие, уверенность в себе?

3. Есть предположения, откуда у вас взялся страх быть отвергнутым?

Я понимаю, что это может показаться противоречием ко всему вышесказанному, но для вас может быть полезным вернуться к истокам вашего закоренелого страха отвержения. Марина была уверена, что ее страх зародился в школьные годы. Но не исключено, что кто-то приучил вас к тому, что нет ничего хуже, чем быть отвергнутым. Возможно, вам удастся вспомнить конкретные случаи из жизни, когда вы особенно остро ощущали отвержение по отношению к себе.

Закройте глаза и представьте, как сегодняшний Вы, со всеми своими знаниями и жизненным опытом возвращаетесь в те времена. Вспомните себя более молодого. А теперь, представьте, как вы сегодняшний успокаиваете более молодого себя, говоря о том, что все будет хорошо. Это может звучать странно, но этот прием очень сильно повлиял на Марину. Он помог ей разобраться с чувствами, связанными с ее школьными годами, что позволило ей двигаться дальше.

4. (Время от времени) сомневайтесь в собственном мнении

Люди, которые не учатся подвергать сомнению собственные предположения (какими бы мрачными эмоциями не сопровождалось возникновение этих мыслей), усложняют себе жизнь. Если ваши представления всегда настолько безошибочные, быть может, вам стоит рискнуть и попробовать выиграть в эту лотерею. Часть моей терапии с Мариной заключалась в том, чтобы сделать ее менее уверенной в себе, чтобы она начала сомневаться в том, что она «просто знает», о чем думает ее партнер или о том, что будет дальше.

Большая уверенность в жизни отчасти означает меньшую уверенность в том, что вы знаете, что должно произойти (так что можете расслабиться и допустить возможность как отрицательного, так и положительного результата). Такого рода расслабление - это ключ к уверенности, а также к возможности получать от жизни удовольствие.

5. Я переживу...

Страх отвержения, как, в принципе, и любой другой страх, расцветает, когда вы начинаете воспринимать его как «конец света»:

«А вдруг он меня бросит?»

«А что, если она меня отвергнет?»

«А вдруг на вечеринке никто не захочет со мной общаться?»

Если мы воспринимаем отвержение, как «конец света», то мы будем бояться его еще больше. Страх властвует над нами. Но если вы сядете и поразмышляете: «Ладно, если эти отношения закончатся, как я с этим справлюсь?», таким образом, вы конструктивно преодолеваете свой страх. Вы, несомненно, это переживете и, возможно, даже расцветете. Осознание того, что с вами все будет хорошо, что бы ни случилось, вселяет в вас огромную уверенность и облегчает окончательное отключение устаревшего автоматического детектора отказов (который, в любом случае, неисправен).

Мы, человеческие создания, очень плохо можем с точностью предсказывать, насколько нас расстроят будущие неудачи. Поэтому задайте себе вопрос: «Если эта грядущая «катастрофа», которой я себя все время пугаю, все-таки случится, какие пять конструктивных способов я могу использовать, чтобы справиться с этой ситуацией и в итоге вернуться к нормальной жизни?» Расскажите себе историю (можете ее даже написать) о том, как вы позволяете себе на некоторое время расстроиться, но потом, начинаете очень хорошо справляться с ситуацией. Этот простой прием позволит вам меньше бояться возможного отвержения.

6. Задайтесь вопросом: «Что на самом деле означает «отвержение»?»

Если человек обнаружил в земле алмаз, но из-за своего невежества или недальновидности посчитал, что это ничего не стоящий камень и выбросил его, говорит ли нам это в большей степени об алмазе или о человеке? Если некто отвергает кого-то другого, это может гораздо больше говорить о том, кто отвергает, нежели об отвергнутом. Оцените, от чего когда-либо отказывались люди:

Стивен Спилберг дважды пробовал поступить в киношколу. И также дважды его кандидатуру отвергали из списка будущих студентов с пометкой “слишком бездарен”.

Первую книгу Джека Лондона издательства отклоняли целых 600 раз.

За всю свою жизнь Винсент Ван Гог продал лишь одну картину, а покупателем стал его близкий друг.

Если кто-то вас «отвергает», это совсем не означает, что вы «не достойны любви» или то, что вам «суждено быть одиноким», поскольку то, что вас отвергли, прежде всего, дает вам ясное представление об отвергнувшем вас человеке.

К слову сказать, Марина все таки переросла свой многолетний страх отвержения и теперь с радостью наслаждается настоящим, позволяя будущему «делать все, что угодно».

Заказать звонок